August 2nd, 2017

(no subject)

Дождь идет уже третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом

Копишь-копишь себе на Ламборгини и айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!)))

Внуки врача уже второй год не могут прочитать, на кого написано завещание

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.

Чайник свистит... Микроволновка пикает... Дети орут....Муж психует....Кошка жрать просит.... Собака лает... Телефон разрывается...И всё это, блин, называется добрым утром..??..

Если ты пришла на работу в НОВЫХ ТУФЛЯХ и ВСЕ МОЛЧАТ.... Значит ТУФЛИ действительно КЛАССНЫЕ!!!


- А давай что-нибудь к чаю купим ?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной !..

В аптеке у витрины стоит парень в задумчивости.
Аптекарь: - Молодой человек, вам презервативы?
- Поздно, две пачки памперсов!

Сегодня я поняла , что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос:
" А где мои носки?"


Третий день сижу на диете… Ой, девоньки… не мое это, не мое…

Алкоголь после 23.00 продавать запретили? Молодцы!!! Теперь еще торты продавать после 18.00 запретите пожалуйста!!!!!


Проснулась утром рано и думаю:"Встану- горы сверну"..Повернулась на другой бок....."Пусть
стоят,зачем в природу вторгаться..."


РАДИ БАБЫ СВОЕЙ ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ...
ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НE СИДЕЛА......
ТО КОНЯ ШУГАНУ.....ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ....
ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА...!!!!!

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Что за мужики пошли...Пошлёшь — пойдут. Скажешь: "Не звони" — не звонят... Уже и повыпендриваться нельзя.

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождение... Пена? Носки? .. Банально!... Купила себе путевку в Египет, пусть отдохнет!

Проиграла мужу в карты желание...Кто же знал, что этот извращенец потребует уехать на
неделю к маме?!

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край!
Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

...Только у нас на вопрос " Ты куда " : отвечают : " Сейчас приду ".

На вопрос: как дела… отвечаю
-ХОРОШЕЮ…


Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие?
А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого…

Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.

Дача — место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился — здесь становишься раком!


Че там Бермудский треугольник… Кухня — холодильник — комп…- вот оно, гиблое место!


Неделю с мужем не разговаривала… А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!

Привет, грабли!!! Да, снова я...


Мы женщины непобедимы… Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"…

Выходные провожу в формате 3D: Dома Dавлю Dиван…)

С моей зарплатой нужно жить только в Африке — трусики, бусики и я красавица

Красиво жить не запретишь — вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет…

Если и наступит черная полоса, то пусть она наступит в виде черной икры, черных бриллиантов и черного Maserati.

Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!

Сегодня какой — то мужик пишет мне сообщение:
" И как ты в постели?"
Не нашла ничего лучшего как ответить ему: " Нормально… Помещаюсь"!!!

Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было…

35 ФРАЗ ОДЕССИТОВ, КОТОРЫЕ ПРИГОДЯТСЯ В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ!

• Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
>
• Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
>
• Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
>
• Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
>
• На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
>
• Вы шо, с мозгами поссорились?
>
• Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
>
• Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
>
• Зять — это инородное тело в доме…

• У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
>
• Фима, не расчесывай мне нервы…
>
• Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
>
• Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
>
• Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
>
• Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
>
• Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
>
• Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
>
• Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
>
• Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
>
• Вы шо, спешите скорее, чем я?!
>
• Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
>
• Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
>
• — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
>
• — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?
>
• Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне простоначинаете нравиться!
>
• Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
>
• Я готов послушать за вашу просьбу.
>
• Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
>
• Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?