Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

tree

(no subject)

- Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума? - Альцгеймер, бабушка!

Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!

Вашими бы устами да помолчать...

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого можно задаться над вопросом:
eсть ли на Земле разум?

- Я по глазам вижу, что ты пил! - Я по бокам вижу, что ты ела!

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Hа уроке у блондинки: - Назови будущее время глагола любить... - Выйти замуж.

- Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника правоохранительных органов.
- На тебе 5000 и слушай дальше!!!

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят.
Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря:
«Вот я - кот. А чего добился ты?»

- Пап, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.

Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают,что мама была права!

Живём для тех,кому нужны; дружим лишь с теми,в ком уверены;
общаемся с теми, кто приятен. И благодарны тем, кто ценит !!!

Быстрее выходных заканчиваются только деньги !

Смотри вперед - с надеждой, назад - с благодарностью, вверх - с верой, по сторонам - с любовью!

Радикулит веселая болезнь - как сидел, так и пошел!

Командовать в доме должен кто-то одна....

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше - им просто не до нас...

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...

Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь говорить...

-- Будильник звонил!?
-- Звонил.
-- И что?!
-- Сказал, что перезвонит.

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
— Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!

— Сара, ваша Циля дома?
— Ещё не приходила.
— Всё таскается?
— Как можно?! Замуж ищет выходить!

— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
— Вчера? В СУББОТУ?!

Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Отмороженных больше, чем ошпаренных. Особенности национального климата

Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.

* * * * *
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

* * * * *
Счастливая семейная жизнь - это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.

Из разговора про водку:
— Счастье, это когда уже хорошо и еще ЕСТЬ!!!

* * * * *
Много лет подряд Петров гонялся за своим счастьем.
— Теперь счастье гоняется за ним — алименты требует...

* * * * *
— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

Звонок на радио: Моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте,
пожалуйста,песню:Я так хочу,чтобы лето не кончалось...

Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
- У меня в номере нет холодной воды.
- Ну ждите.
- Чего ждать-то?
- Пока горячая остынет.

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!!!

-Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
-А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Хочешь быть счастливым - веди себя как счастливый человек. Хочешь быть богатым - веди себя как богатый. Хочешь жить в этом Мире - живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты… в своей голове.

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым

Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить… Я буду звонить… Не бери трубку… Не нарывайся…

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть!

Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!

За родителей нужно молиться, а не пить!!!

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика…