Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

(no subject)

Подсел на одного израильского блогера. Этакий типичный еврейский подход, очень забавный, форма изложения оригинальная, ну и содержание философское)))) рекомендую.



35 ФРАЗ ОДЕССИТОВ, КОТОРЫЕ ПРИГОДЯТСЯ В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ!

• Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
>
• Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
>
• Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
>
• Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
>
• На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
>
• Вы шо, с мозгами поссорились?
>
• Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
>
• Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
>
• Зять — это инородное тело в доме…

• У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
>
• Фима, не расчесывай мне нервы…
>
• Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
>
• Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
>
• Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
>
• Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
>
• Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
>
• Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
>
• Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
>
• Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
>
• Вы шо, спешите скорее, чем я?!
>
• Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
>
• Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
>
• — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
>
• — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?
>
• Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне простоначинаете нравиться!
>
• Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
>
• Я готов послушать за вашу просьбу.
>
• Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
>
• Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Лидия Заозерская - Губерман в юбке



1. Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь...
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь..
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою...
Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю...
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей...
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех кто поумней..
Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена...
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна...
Не ищу, а так же не теряю,
Не боюсь несмелость показать...
Не ворчу, в носу не ковыряю,-
Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!



2. Искала льва я в этом мире злом.
Не повезло...
И я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.
Придется сделать из него оленя!



3. Мне жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони -- всё скачут и скачут,
А избы -- горят и горят...



4. Ты прости меня, Боже, убогую,
Что не слушала мамку я строгую,
Не читала я умные книженьки,
Не вставала зимою на лыженьки,
Не ходила в кружок вышивания,
Не имела к балету призвания,
Не учила дорожные правила,
Музыкальную школу оставила,
Не закончила курс обучения,
К пианине утратив влечение,
Не писала пейзажи с натуры я,
Вот и выросла круглою дурою.
А могла бы пойти от обратного -
Стала б умною я и квадратною!

5. С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
Трясeтся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?!"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

6. Какая же я всё же неуклюжая,
Расколола мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон. Стою.
В мозгах растёт тревога некая -
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда.
И начинаю понимать мужчин...

7. С тобою вечер провела...
Теперь смотрю, как на дебила...
Конечно, я бы не дала...
Но попросить-то можно было?!

tree

И запомните, Фима: презерватив - это разовый контрацептив, а гондон - это постоянная черта характера

Как говорила Роза Бекерман:
"Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьюми или до утра".

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудения?
— Он стал мне мал...

В Одессе заработал собственный Google. От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.

— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно, Сарочка... Иначе какой же это рай?!

— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам...

— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

— Сема, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись еще раз?

— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

— Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
— Фимочка, ты же можешь простудиться...
— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!

— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы...
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли...

— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю — на диване.

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Абрам и Сара загорают.
По пляжу идет здоровенный, накачанный красавец...
Сара с интересом рассматривает его.
Абрам:
— И что ты таращишься, Сара? У Изи гараж на две машины... И что там стоит? Велосипед!

— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
— Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку!

Одесса. Пляж.
— Моня, ты таки куда пошел? Утонешь, у тебя же камни в почках!

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди».
— Сарочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, когда баланс сходится!

— Софочка, да шоб я так жила! Ви таки всегда в хорошем настроении!
— Ой, Циля, еще моя незабвенная бабушка говорила: «Деточки, я вас умоляю, таки не делайте себе чужих проблем!»